Жизнь коротка... потерпи еще немного.
Следуй за своей мечтой - иди спать...
- Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
- Переходить улицу.
По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.
Язык не только до Киева, но и до оргазма довести может.
- Маш, может, кофе?
- Коль, может, сразу?
Завел в квартире кота. Теперь это его квартира.
- Ты разбираешься в поэзии серебряного века?
- Конечно!
- И Ахматову от Северянина отличишь?
- Легко! Показывай фотографии.
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Счастье - это когда не нужно ставить будильник на завтра.
Если человек не радуется пятнице - это значит, что он работает в субботу.
Настоящие мужчины боятся только свою маму.
На Новый год гораздо дешевле и приятней смотреть на чужие фейерверки.
Нельзя взять и просто уснуть... Обязательно надо подумать о какой-нибудь ху@не!
Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет за работорговлю.
Секс - это единственный вид спорта, в котором ты не ругаешь, а тр@хаешь судью!
Сегодня "Макдональдс" празднует ежегодную замену масла во фритюрницах!
Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо Вам за сына!".
В субботу решил посадить кошку на диету, а то она слишком толстая стала. А сегодня она родила. А на что ты готов ради жратвы?
Мое отношение к окружающим зависит от того, с какой целью они меня окружили.
Сколько бабу ни корми, а ведь все равно в лосины влезет.
Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку. Проходит мимо учительница и спрашивает:
- Вы ребенка ждете?
- Нет, это у меня такой живот от пива.
Муж с женой занимаются контробандой животных.
Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет так сдохнет.
Он ввел ей в заблуждение...
- Ты телефон Ани не знаешь?
- Нет.
- Ну, хотя бы приблизительно.
