Идет сержант по казарме, проверяет солдат:
- Так, а это что такое?! Чей автомат так плохо вычищен?!
- Калашникова, сержант!

РИА Новости: сначала доллар немного вырос - с 65 до 81 рублей, а потом взял и обвалился до 79 рублей 18 копеек.

Бабские истерики переносятся легче, если, пока она орет и машет руками, наигрывать в голове мелодию из "деревни дураков".

- Кукушка, кукушка: сколько мне лет жить осталось? Что ты молчишь, глупая пти...

- Ну что, сынок - опять п@рнуху с друзьями смотрели, пиво литрами лакали?
- Ты что, папа - уроки делали...
- Ага, что я не вижу, опять в туалете потолок обоссали!

- Мой папа тебя недолюбливает.
- Почему?
- Ты тр@хаешь его дочь.

Экзорцист:
- Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас.
Я:
- Я вас не вызывал.
Демон:
- Я вызывал.

Купил коту кошачью обувь. Не удержался и нассал ему в тапок прямо в магазине!

Кинокартина: "День, когда я высплюсь". Жанр: фантастика.

Я никогда не смогу понять, как женщина, съев 100 грамм конфет, может поправиться на 3 кг.

- Почему ты спишь до обеда?
- Царь сам решает, когда наступает утро.

В старину, время года на Руси определяли по салату "Оливье": с майонезом - зима, с квасом - лето.

"От винта!" - кричал Карлсон, отгоняя пид@расов.

Женщины, не доводите мужиков до кипения, а то они могут испариться.

Мужчина, если и готов что-то взвалить себе на плечи, то это женские ноги.