Граждане! Кто вчера забыл судок с холодцом в фойе Венской Оперы?

Муж вернулся домой злой и уставший и говорит:
- Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.

Прошлой ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

В связи с отсутствием денег на обувь россиянам разрешат драть лыко.

Древние греки придумали оргии, а римляне догадались позвать на них женщин.

Юмор, как и женский стан, должен быть тонким, но не плоским.

Если ты будешь колоть дрова сам, то согреешься дважды.

- Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
- Ты не обидишься, если я скажу правду?
- Ну что ты, нет.
- Я сплю с твоей сестрой.

Любовь называют химией потому что также ни@уя не понятно.

Одесский генетический парадокс: послушаешь женщин на Привозе - у всех гениальные дети, но от мужей идиотов.

Только у нас заборы делают из досок, а мебель из опилок.

Настоящая удача - это не выиграть миллион в лотерею. Настоящая удача - это с первого раза попасть к хорошему, настоящему доктору.

На секс-бомбах не один брак подорвался.

Две подруги у киоска с фруктами решают, что купить:
- Чего-нибудь вкусненького хочется.
- Давай ананас купим!
- Точно! Выдолбим серединку и нальем туда водки.

- Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
- Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

Я не мог просто стоять и спокойно смотреть, как она уходит от меня... поэтому начал немного пританцовывать.

- Можно вопрос? А когда учредят день защиты родителей от детей?

Самой крупной соцсетью, объединяющей людей несмотря на их расу, конфессию и политические взгляды - является канализационная сеть.

Женщина мечтает, что рядом появится чуткая и любящая душа. Но мужчина обычно приходит весь.

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
- Нет.
- Может пока искупаешься?

Обычно, когда собака садится на диван, я прохожу и даю ей подзатыльник. В этот раз боковое зрение не смогло отличить собаку от головы маминой подруги.

- Она такая милая, где ты ее нашел?
- На вокзале, с ментами дралась...

Приводит папа Вовочку на экскурсию на колбасную фабрику.
- Смотри сынок, машина, в нее кидаешь барана, а получается семь палок колбасы.
Вовочка:
- Пап, а есть такая машина, в которую кидаешь семь палок, а получается баран?
Папа:
- Есть, твоя мама.

У шефа ВКонтакте статус: "Заболел" и на кнопку "Мне нравится" нажало уже 160 человек.

Стояла в очереди на вокзале. Передо мной дедушка покупал билет на электричку всего на одну остановку! Я расплакалась и купила ему билет до Владивостока. Дед упирался, кричал, что-то про дачу и одну остановку, но я все равно посадила его в поезд. Рыдаю. Что же у нас за власть-то такая?!