Выросла - это когда мороженка капает на сиськи, а не на тапки.
Россия - страна оптимистов, потому что все пессимисты уже уехали.
Девушка говорит парню:
- Я невинность потеряла.
- Как?!
- Ну, про@бала...
Что я понял, начав жить с девушкой? Да нихрена я не понял, они также разбрасывают носки, ходят по дому в труселях, чешут жопу, ленятся готовить и мыть посуду.
Овощи - это не еда. Это то, что едят с едой!
Хочешь, чтобы тебя ненавидели автомобилисты и пешеходы? Купи себе велосипед.
Слизни - это улитки, которым не одобрили ипотеку на домик.
Осенью пришла пора выкапывать картошку. Родители приехали на поле - а картошки нет! Орали, матерились, кричали. Папа больше всех. Потом выяснилось, что папа с братом ее даже не сажали, а просто ездили бухать на поле.
Плывут по речке порутчик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа:
- Ой порутчик! Смотрите какие птички! Как я хочу стать птичкой!
- Ой порутчик! Смотрите какие рыбки! Как я хочу стать рыбкой!
Порутчик водит по воде рукой:
- Раки, раки... Где же раки!
Почему на флаге ЛГБТ нет черного цвета? Что за расизм?
Пресс-секретарь президента России - это тот случай, когда у шефа усов нет, а у секретарши - есть.
Мужская примета. Любовница с квартирой - к длинному роману.
На борьбу с коррупцией Иосиф Сталин приказал выделить 2 кладбища.
Война. Командир полка и замполит пишут представление к награде. Замполит:
- Товарищ полковник, я напишу, что вы в бою лично уничтожили пятьдесят врагов.
- Пиши - сто, чего этих врагов, гадов, жалеть!
Можно запрограммировать игровые автоматы так, чтобы выигрышная комбинация не выпадала никогда. Электронную систему голосования делали те же люди.
На этикетке пишут, что это вино хорошо идет с сыром и дичью. Сыра у меня нет, но сейчас я открою Ютуб и включу какую-нибудь дичь...
Хорошо быть красивой женщиной, но любимой все таки лучше...
Пельмень - это мучная раковина, которая прячет мясную жемчужину.
- Не женское это дело.
- Какое?
- Любое.
Когда делаем с ребенком уроки я сижу как политик, ни хрена не знаю, но лицо умное!
А еще он мою гитару против меня настраивает!
Хочу - слушаю жену, не хочу - лежу в травматологии.
Не пытайся понять женщину - она сама с этим плохо справляется.
- Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуется совсем.
- А вы масочку снимите...
- А вы куда едете на Новый Год?
- На жопе с горочки.
- Подождите, мы с вами!
