В соответствии с законодательством Российской Федерации, если секс длится более двух часов - вас обязаны покормить.
Осенняя и безлюдная Москва... Армения и Азербайджан объявили всеобщую мобилизацию.
Если твоя женщина уснула во время секса, значит она тебе доверяет.
Когда Меркель в костюме медсестры пришла в "Шарите" и расстегнула верхнюю пуговицу, Навальный срочно выздоровел и выписался из больницы.
Российские власти потребовали от Германии немедленного расследования причин выздоровления Навального!
А ваши дети вообще в курсе, что на вашей свадьбе электрический чайник считался нормальным подарком?
Легла чуть раньше, чем хотела встать.
- Батюшка, у вас зрачки расширены, что с вами?
- У меня приход.
Макрону очень не нравится Лукашенко, который нарочно на год моложе его жены.
США совсем обнаглели! Сами привели к власти Ельцина, который привел Путина, который выбрал Трампа, и теперь за это санкции вводят!
- Доктор, начнется ли вторая волна коронавируса?
- Не знаю, я не политик.
Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.
С тех пор как введено обязательное ношение масок, уши населения стали выдерживать на 30% больше лапши.
Толку с ваших красивых фоток в инстаграме. Я же вас всех вживую знаю.
Включил утром телевизор - идет боевик какой-то. Присмотрелся - новости!
Женщины, в отличие от мужчин, в подарках не привередливы: брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить...
- Алло! Добрый день, это мэрия? Вы не подскажете, с какого числа в Москве начинается замена летних бордюров на зимние?
- Доктор, у меня сексуальное расстройство.
- Как это происходит?
- Когда не дают, я сильно расстраиваюсь!
Девушки, лучше не тогда, когда у парня до колена, а когда у парня до пупка.
Если верить декларациям большинства депутатов Госдумы, все что у них есть - заработали их успешные жены. Так давайте поменяем жен и мужей местами.
А лысым людям полагается мыть голову шампунем, или гелем для душа?
- Мама, я сегодня так устала, было целых шесть пар!
- Ну, дочка, вы же сами с мужем решили стать свингерами...
- А давайте вызовем проститутку?!
- Давайте!
- Сидорова, к доске...
До выборов мы жили по-старому кое-как, а теперь будем жить по-новому как-нибудь.
Бабулька в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из "Онегина". Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась:
- Вот это помню, а нахрена я в этот троллейбус села, не помню...