У меня котенок - оптимист. Жрет корм для взрослых собак крупных пород.

После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течет горячая, а из другой холодная кровь.

В приглашении на драники чувствуется какой-то сексуальный подтекст.

Если хотите, чтобы на президентских выборах Ваш голос посчитали честно, голосуйте за Путина!

Когда мне говорят, что будет и на моей улице праздник, создается впечатление, что я постоянно переезжаю.

Утренник в детском саду, посвященный 8 Марта. Посередине праздника один мальчик начинает рыдать. Его все успокаивают:
- Перестань плакать, в чем дело?
- Дед Мороз не пришел!

Мои детские наказания превратились во взрослые радости: рано ложиться спать, не выходить на улицу, обеденный сон.

На субботнике в церковноприходской школе сжигали отличников по астрономии.

Хочу быть кошкой! Толстеешь - все радуются, жрешь - все радуются, спишь - все радуются.

В кабинет гинеколога врывается женщина.
- Доктор, доктор, я у Вас трусы забыла.
- Но Вы не были у меня на приеме.
- А, значит, у стоматолога.

Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Константиновну Крупскую.

- Эх, сколько планов было пару часов назад!
- А потом?
- Потом я поела.

Граждане! Кто вчера забыл судок с холодцом в фойе Венской Оперы?

Муж вернулся домой злой и уставший и говорит:
- Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.

Прошлой ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

В связи с отсутствием денег на обувь россиянам разрешат драть лыко.

Древние греки придумали оргии, а римляне догадались позвать на них женщин.

Юмор, как и женский стан, должен быть тонким, но не плоским.

Если ты будешь колоть дрова сам, то согреешься дважды.

- Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
- Ты не обидишься, если я скажу правду?
- Ну что ты, нет.
- Я сплю с твоей сестрой.

Любовь называют химией потому что также ни@уя не понятно.

Одесский генетический парадокс: послушаешь женщин на Привозе - у всех гениальные дети, но от мужей идиотов.

Только у нас заборы делают из досок, а мебель из опилок.

Настоящая удача - это не выиграть миллион в лотерею. Настоящая удача - это с первого раза попасть к хорошему, настоящему доктору.

На секс-бомбах не один брак подорвался.