Особенность российской медицины в том, что когда ты слегка заболеваешь, приходишь в больницу, то твой организм моментально самоисцеляется в шоке от увиденного там...
С понедельника почтальоны будут работать из дома. Они будут читать ваши письма, и звонить вам, если там что-то важное.
Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске. Немая сцена. Муж говорит жене:
- Я так понимаю, отхерачить тебя будет бесполезно?
Кабачки съешь сам, а баклажаны оставь в рагу.
Джо Байден заявил, что в случае его победы на выборах над Джорджем Бушем, он обязательно попытается улучшить отношения с президентом России Борисом Ельциным.
На встрече с главой ВТБ Костиным президент сказал: "У нас сейчас тяжелые времена". Костин вообще не понял, почему у него сейчас тяжелые времена, но из вежливости согласился.
Циля была неприятно удивлена, когда разглядела на своем лобке седой волос. А остальные, что ехали с ней в лифте, так просто остолбенели!
- Слыхал, Петровича уволили?
- За что?
- С пациентками спал.
- Жаль, хороший был ветеринар.
Звонок в 2 часа ночи ветеринару:
- Доктор, что нам делать? У нас на крыше коты занимаются любовью и очень громко мяукают, мешая спать.
- Позовите кота к телефону.
- А вы думаете, он от этого перестанет заниматься любовью?
- Ну я же перестал!
Не понимаю, как люди изменяют друг другу в отношениях? Я тут не знаю, как своему мастеру в глаза смотреть после того, как подстриглась у другого.
Муж - это создание, которое, вымыв тарелку, смотрит на жену так, как будто убрал всю квартиру.
На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит:
- Мам, ты представляшь, у моего Сережки на члене бородавка - кайф такой.
- А где доченька, снизу или сверху.
- Сверху.
- Эх, еще бы одну снизу и две по бокам.
Отец, сидя и читая газету:
- Вам, бл@дям, волю дай, так вы из х@я кукурузный початок сделаете!
Из мест сообщают, что в следующий раз при выборах Римского родителя номер один - дым из трубы Сикстинской капеллы будет валить разноцветный.
Объявление: "В связи с пандемией туалет закрыт на карантин. Ссыте удаленно".
Не играй с сердцем девушки - оно у нее одно. Играй с сиськами - их две!
Аккордеон - это грустное пианино, которое надо обнимать.
"Борьба с коррупцией" у нас - это когда одна преступная группировка арестовывает другую, менее крупную и удачливую.
Демографическая политика, проводимая нашим правительством, крайне простая: "Еб@тесь как хотите!".
Мой муж поддерживает меня в любых начинаниях. Он говорит:
- Делай, что хочешь, только отъ@бись!
Самая полезная в хозяйстве вещь - это провинившийся муж!
- Место рождения?
- Город Горький.
- Место жительства?
- Нижний Новгород.
- Причина переезда?
Не понимаю я этого вашего стриптиза. Если бы я захотел провести вечер с женщиной, отдать ей кучу денег и не тр@хнуть, я бы остался дома с женой.
- Зря вы хрюкаете!
- Это я пытаюсь найти с вами общий язык.
В контактном зоопарке "Газпрома" можно с руки покормить звезд эстрады.
- Доктор, у меня почему-то зубы пожелтели?
- Так осень же...
