Аркадий не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин. Но два соседских добермана раскрыли в нем потенциал...
Существует такая легенда, что под утро, стены для перфоратора мягче.
- Милый, так хочется чего-то чистого, светлого...
- Пиво будешь?
А во дворе играли дети. Каждый в своем смартфоне.
Вчера Путин рассказал о своих планах на ближайшие 35 лет...
На некоторые поступки меня толкает фраза: "Будет что вспомнить".
Конечно, можно показать всем, что ты мужчина. Но как-то неудобно...
Жизнь продолжается, планета кружится, пельмени варятся.
- Доктор, от меня ушла собака!
- А что вы ей сказали?
- Сказал "служить", а она взяла каску и пошла в армию.
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.
Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.
Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.
Как завтра понедельник? Вчера же только пятница была!
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
Голосовой помощник "Мам!".
Идет сержант по казарме, проверяет солдат:
- Так, а это что такое?! Чей автомат так плохо вычищен?!
- Калашникова, сержант!
РИА Новости: сначала доллар немного вырос - с 65 до 81 рублей, а потом взял и обвалился до 79 рублей 18 копеек.
Бабские истерики переносятся легче, если, пока она орет и машет руками, наигрывать в голове мелодию из "деревни дураков".
- Кукушка, кукушка: сколько мне лет жить осталось? Что ты молчишь, глупая пти...
- Ну что, сынок - опять п@рнуху с друзьями смотрели, пиво литрами лакали?
- Ты что, папа - уроки делали...
- Ага, что я не вижу, опять в туалете потолок обоссали!
- Мой папа тебя недолюбливает.
- Почему?
- Ты тр@хаешь его дочь.
Экзорцист:
- Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас.
Я:
- Я вас не вызывал.
Демон:
- Я вызывал.
Купил коту кошачью обувь. Не удержался и нассал ему в тапок прямо в магазине!
Кинокартина: "День, когда я высплюсь". Жанр: фантастика.
Я никогда не смогу понять, как женщина, съев 100 грамм конфет, может поправиться на 3 кг.
